回不去的家。

前几天距离去年武汉封城整整一年；

我老家东北的几个城市因疫情复发治理失败，

而让百姓挨饿；

我有几位台湾朋友因漫长的隔离期，

提前赶回去隔离赶着陪家人过春节；

所有人都在问，回家过年具体实行方案。

回家过春节，或是原地过春节，在今天的语境下，早已从往年的个人选择，变成了被迫选择。

我还记得前疫情时代的春节，话题热点永远是如何面对父母催婚、如何应付头疼的亲戚，以及两地与两代之间的生活观念差异激发的一个又一个段子。不少朋友甚至怀念起来这些和平时代里的嬉笑怒骂和理念切磋，这反倒成了我们与成长的旧世界的羁绊。

在叔本华的人生哲学里，他强调人生本质上是个悲剧。我们每个人都想摆脱旧观念的束缚，拥有独立的人生，按照自己的价值观排序生活不被打扰，但真正达到了这个目标，也意味着新的空虚开始，因为满足本身就意味着空虚。就如同我父母都已过世，本以为我会抵达一种毫无牵绊，自由的心境和世界。但事实是，我更加关注我的故乡，前所未有地想在东北疫情百姓挨饿事件、我仍在东北的亲戚的家长里短中，了解这个“旧世界”的真相，那些造就了上一代人和我的究竟是什么。

匆忙告别不是真的再见，了解和理解才是。

物理上的隔绝+互联网更是件我们更该小心的时代产物，它让人被迫交出了主动权。我一个代孕了孩子的朋友，就因为郑爽事件被迫出柜，他的父母从新闻中恍然大悟自己的混血儿孙子应该是代孕来的，儿子是Gay、代孕是否违法、儿子是否有法律上的风险，这一切对于两个东北老人来说，冲击可太大了。又赶上东北老家封城，我这位朋友只能通过电话补救这一切欠缺多年铺垫和沟通的后果，然而无力之处是，在重大事件之下，任何途径，都比不上面对面的交流更直接有效。

互联网将所有人拉至同一个平台，每个人都疯狂吸取着自己需要的内容，滋养着自己坚信的一套理论，日积月累中，可能会造成跟生活中的亲密关系在理念上变得大相径庭。这是我们所有人都会面临的难题，像是小时候摆在面前的天文方程，看它一眼就想丢在一边出去玩耍算了。

昨天听了一节《看理想》上的音频节目，其中一段倒是多少能有帮助，其中提到：“面对一个持有你对立面观点的人，重点并不是先说服对方，了解它为何会做出这样的判断才是关键。一个人应该能够讲述出自己形成这个判断的经过，只有这样的人，我们才能与他谈判、交涉”。

与父母或其他亲密关系的人沟通，更是漫长且艰辛的过程，这一过程彼此都有所成长，哪怕结果并不理想。

其他无关紧要的社会关系，任他们去吧，不重要。

下面来点轻松的，其实即便无奈之下，原地过春节也是其乐无穷。最近正在搜罗有哪些好友留在上海过春节，那些拥有传统手艺——下厨的人异常抢手。一群同样经历从故乡迁徙到大城市数十年之久的人，多少能搞出一两道家乡菜，这甚至是从父母那里学到的。

这样在年夜饭上，可以尝到朋友们最难以割舍的味道，甚至可以搞个一种食材百般演绎——挑逗食欲飘着花椒香的四川辣子鸡、带有米酒鲜香的台式麻油鸡、粗旷又入味的东北小鸡炖蘑菇，再来一碗入魂的广式山药煲鸡汤，应该是一顿融合东西南北地域文化，又饱含朋友之间温情的大年夜。

这些来自不同地域称之为朋友的人，我们因机缘巧合相识，因共同的价值观和生活态度而相伴，他们在很大程度上，填补了我们对异乡文化的认知空白，这是个很有意思的过程。比如很多年前，我第一次听到四川人在除夕夜是不大呆在家里，他们会出门逛庙会祈福，年夜饭也不吃饺子而是汤圆。这一切都帮助我，更理解这个世界的多元文化。

小时候除夕夜的餐桌上，是局部地域文化的小融合，哪怕是在小镇上的一大家子人，同样有着细微的观念偏差，春节的核心内容就是基于亲情纽带，求“合”存异。好友一起就更自在自如了，我绝对能想象，我们的除夕夜有人包饺子，旁边有人打麻将，同时还有人喝酒跳舞的场面。这大概就是无论哪一代人，都会有被传统文化中动人的部分所吸引，同时也有被新鲜事物感召的本能。

这个春节注定又不太寻常，依然有人需要千里返乡，也有人留守原地，在这个特殊时期，注定是个艰难的抉择。希望我们都能给陌生人最基本的理解与尊重，给重要的人加倍的爱。

祝春节平安顺利

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